Die besten Zitate rund um den Fußball

Weidenfeller müssen wir uns manchmal schön saufen.

Kostedde, der Knacki, das ist das Schlimmste, was man dir an den Kopf werfen kann.

Ein Riesen-Dank an den DFB, der solche Regelungen einführt, da haben sie sich richtig was dabei gedacht, im Endeffekt war diese lange Saison für Nichts.

Wir können nichts für die Unfähigkeit anderer Klubs.

Wahrscheinlich wird es dafür eine Erklärung geben. Aber die kenn' ich nicht.

,,Ich hab selbst Fußball gespielt" - ,,Ach, wo denn?" - ,,Und ich hab Basketball gespielt!" - ,,Ach, hör auf" - ,,Aber ich kann mit m Ball umgehen!"

Ich bleibe!

Wir saßen nicht gut im Spiel.

Ein wesentlicher Punkt ist, dass wir praktisch nicht über Fußball reden.

Sowas machen wir in Alsenborn auch!

Nach zwei Sonnenjahren ziehen düstere Wolken auf.

Anstatt sich über den Sieg zu freuen, setzt sich diese Pfeife hin und macht alles wieder kaputt. (...) Doof ist er also auch noch!

Damit können wir Menschen, die nicht zu uns ins Stadion kommen, per Modem auf der ganzen Welt erreichen.

Italien ist doch bei dieser WM dabei, leider nur als Schiedsrichter.

Jürgen Klopp, der eine Art Daum mit Doktortitel ist, was die Motivationskünste angeht.

Grahammer hatte das Beste aus dem morgendlichen Trainingsbeginn gemacht. Um das frühe Aufstehen zu umgehen war er bis nach 5 Uhr ins Leonardo gegangen und dann direkt von der Diskothek zum Trainingsplatz am Valznerweiher gefahren.

Natürlich sind da welche richtig sauer auf mich. Denken Sie, der zwölfte Mann oder die, die auf die Tribüne müssen, kommen jeden Tag zu mir und bringen mir ein Körbchen Eier und wir treffen uns und küssen uns?

Menschenrechtsverletzungen sind keine Kultur.

Läuft parallel noch ein anderes Spiel? Nimmt uns noch jemand den DFB-Pokal weg?

Dann habe ich ab November vielleicht wieder Urlaub...

Wer am meisten verdient, ist mitunter eine Gehaltsstufe höher arschgekrochen.

Ich überzeugte ihn sehr schnell von meiner Wurst-Leidenschaft. Früher waren es Knackwürste, jetzt Bockwürste. Unsere Tagesration schwankte zwischen zwölf und 15 Stück. Pro Mann, versteht sich.

Mister Vogts, that is no football, we want explanation!

Ich habe einfach nicht nachgedacht. So wie ich immer nie nachdenke.

Seine Frau hat ein Pferd, es heißt Sonny. Ist er jetzt gleich hier der Sonnyboy?

Da sagte ich mir: Leck mich, nahm den Ball und knallte ihm den Gerd Müller aus drei Metern volley ins Kreuz.